徘徊的生活強自歡笑

首先
我要先恭喜自己沒有動情三個月了^^
YA

前幾天
我和一個有男友的人談到愛情
想法真不一樣
他的想法是:儘管他已經有男朋友的但他有選擇更好的權利
沒錯
我不否認
甚至我必須承認如果我不贊同那嚜我就跟一個智障沒什麼兩樣
只是
我知道自己是個會把愛情比喻成海洋的人
而我
就是一個會去潛水的人
就算會淹死
當愛情來臨時我必定是個白痴
我記得
在這麼多次的暗戀中
每次潛水
我腦海中似乎沒有別的女生的記憶

「該不會又是個女的吧?」
哀~~
我真的跟女的較自在
不過
這樣說或許比較好
我跟較貼心的人比較自在
生命中
重要腳色似乎都是女的
小時後對我最好的是奶奶
小小時候的兒時玩伴是一個不記得名子的鄰家姐姐
小學教我讀書的是媽媽
小學第一個競爭對手是女的
那男的勒?
小學唯一一個男性好友(我人際關係起步很慢)
對不起
他非常沒有志向
他的願望是長大靠老婆甚至沒錢找我要= =
另外一個還有點交集的小學男性是我爸好友的小孩
只可惜
當時
應該是割蓆而坐的感受吧
國中
怎嚜說呢
班上最常碎碎念的人就是個男的
而且
很毒
而我另一個朋友
他很貼心
只不過他還是有個我永遠都不能接受的缺點
國中時期
我就像公民課本寫的那樣
真的和所有的女生有種刻意的距離
然而
那時的世界和我沒有交流
忘了是高二還是高三
我讓自己隨著心走
如果跟著女生比較自在就去跟著女生吧
男姓朋友
我也不是沒有
一中和二中各有兩個
他們都是屬於會讓人卸下心防的那種
男生真的比較難相處嗎?對我來說?
也不是
4、5年的觀察
反正我就是屬於與世界男性相反的男生吧
有很多阿殺力的事我總是不自在
相反的
我常常認為自己是個以三類偽裝自己的一類
感性的我被我自己喜歡
貼心的男性不是沒有只是較少
但是貼心的女性卻是大部分
但是我對朋友一律傾囊相授
從升高三到現在
我送了兩本書給傷心的人
ㄧ本書給一位女性朋友
ㄧ本極為好用的物理復習講義給我那一位一中最要好的朋友
最近
幫人A了兩本學測題
次於愛情的
就是友情
如果你不拒絕
我會帶的你們
飛向高空
也因你們
衝向高空

我有時幻想
或許我在演一齣紅樓夢
我就是其中的賈寶玉
「女兒是水做的，男兒是泥做的。」
身為男生
我必定不悅
但心中呢?我卻不能承認我完全否認這句話
我彷彿看的到我自己的未來
跟男生真的就像孔子說的:君子之交淡如水
但卻在花叢中四處飛舞
紅樓夢沒有結局
有人寫出寶玉後來去當和尚了
或許我將來是獨自一人吧
最近在想
為什麼我成績會好呢?
或許是因為沒人可以帶我出去玩吧

我突然想
那天我問她男友是否對他有不安全感
那我呢?
如果某天我有了女友是否會對這樣的我有不安全感呢?
不知道
三個月以來
我對週遭所有的人
都有愛
都有情
只是我用理智將這兩個有吸引力的物質分離
每當幻想
我就只好想另一個
過去的我
當有了喜歡的人
整個世界就以她為中心旋轉
她就像黑洞一樣吸收我過多的情緒
如今
我把過去周遭所有的人都是唯一個個小黑洞
東丟一點情緒
西丟一點情緒
這個世界彷彿像現在的宇宙平衡了
但物理學家說
黑洞們將會聚集成大黑洞
只是時間罷了
只是
時間罷了

我有沒有說過
其實我最喜歡的東西是氣氛
跟朋友待在一起的氣氛
一種兩個人都卸下心防的氣氛
一種很舒服的氣氛
我在想
雖然嘉宏希望一月的時候回去學校讀書
但我應該還是會選擇華薪吧
就像很多人說的
華薪很吵
但我是一個在喧鬧中長大的孩子
更何況
那邊有很濃很香郁的氣氛